SERIES 2

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
- 2 ouates...

Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns...

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
- Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions...

Que trouve-t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
- Des empreintes digitales !

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien

et un renard ?
- Environ 10 bières !…

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul, alors que le

barman à des trous du cul autour de son bar…

Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe ?
- Simulez l'orgasme...

Qu'est-ce qui fait 999 fois tic et une fois toc ?
- Un mille-pattes avec une jambe en bois...

Quel est le spectacle que les écureuils vont toujours voir à Noël ?
- Casse-noisettes...

Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.

Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 500 Ko ?
- Un canari. Mais un gros.

- Dis papa, qu'est-ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69.

Quelle est la différence entre un écureuil et une fourchette ?
- Ben vous mettez les deux au pied d’un arbre et celui qui monte, c’est l'écureuil.

Pourquoi les chats n'aiment t'ils pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet râle...

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :

- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la zigounette

sur le visage...

Pourquoi les pilotes japonais Kamikazes portaient-ils un casque ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau qu'on utilise pour les ‘’boites noires’’ des avions ?

Pourquoi dit-on que Superman est intelligent, alors qu'il met son slip par dessus son pantalon ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir une injection létale à un condamné à mort ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

Qu'est ce qu'un corbeau lorsqu'il ne s'agit pas de l'oiseau ?

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston, j'en ai eu deux dans une cruche !...

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première

demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien

compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc

et demande au praticien :
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
 

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau

d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend

frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle lui demande d'attendre

un instant et saisit son téléphone.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble

d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain

jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous

gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui

demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne

téléphonique...

Deux blondes sous la douche :
- Passe-moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côte de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés !...

- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère, parce que moi, j'ai encore la mienne !…

Un jeune ventriloque fait la tournée des clubs, et une nuit, il fait un Show dans un petit club dans une petite ville en Arkansas.
Avec sa marrionnette posée sur le genou, il raconte ses plaisanteries habituelles sur les blondes, quand soudain, une femme blonde, dans le 4ème rang, se tient sur sa chaise et commence à crier :
" j'ai assez entendu vos plaisanteries stupides sur les blondes. Qu’incitez-vous à penser ? Que vous pouvez stéréotyper les femmes de cette façon ? Que la couleur des cheveux d’une personne doit être une valeur représentative en tant qu’être humain ? C'est des types comme vous qui maltraitez des êtres humains, cela se ressent par de l'irrespect au travail et dans la communauté et vous nous empêchez d'atteindre notre pleine capacité en tant que personne... parce que vous et les gens de votre sorte, continuez à perpétuer la discrimination contre, non seulement les blondes, mais des femmes en général... et tout cela, au nom de l'humour ! ! !"
Le ventriloque, embarrassé, commence à faire des excuses, quand la blonde, l’interrompt par des hurlements :
" Vous Monsieur ! Restez en dehors de ceci !, Je parle à cet imbécile sur votre genou ! ! !"

A 5h du matin, Gérard rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Punaise, elle ne va encore pas être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?!?!??

QUESTION : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.
 

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et.
 

Q : C'est quoi un canif ?
R : Un petit fien.
 

Q : Et une nife ?
R : C'est la maison du p’tit fien.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
 

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
 

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : Punaise !! c'est écrit serré.
 

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et
      Les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
 

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
 

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement
     chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
 

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
 

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
 

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de
      haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
 

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.

      BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
 

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
 

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
 

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
 

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
 

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
 

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
 

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
 

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
 

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une

      lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
 

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et

      jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

R : C’est caïman la même chose.