BOULES DE NOEL

- Le sport favori chez les sans emploi est le Basket-Ball.
- Le sport favori populaire est le Football.
- Le sport favori chez les ouvriers spécialisés est le Bowling.
- Le sport favori chez les cadres est le Tennis.
- Le sport favori chez les cadres supérieurs est le Squash.
- Le sport favori chez les chefs d'entreprises est le Golf.

Conclusion : Plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus... les boules sont petites…

COMPTES DE NOEL

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)

sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans,

Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit

la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à

108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au

moins un enfant sage…

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit

de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de

la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui

parait d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour

chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le

Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer

le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée (pour

autant qu’il n’y ai pas de petits ‘’malins’’ qui ont allumé un feu…),

remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied

du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention,

regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à

la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont

distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse

que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons

en première approximation), nous devrons compter sur environ

1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus

de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour

ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par

seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le

véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale

Ulysse, se ‘’traîne’’ à 49 kilomètres par seconde et un renne

moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 Km à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément

intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de

plus qu'une boite moyenne de Lego (~un kilo), le traîneau supporte

plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël

lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus

de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant"

serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait
jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000.

Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau,

de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement

7 fois le poids du ‘’Prince Albert’’ (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent

une énorme résistance à l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes,

au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.

Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie

calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement

les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26

millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre

la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant

de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde,

serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.

Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se

retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos,

écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à

un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort éclaffé maintenant…