DIVERS
- Jeunesse
Ça fait
trois
jours, dit
un gamin à
l'un de
ses
copains,
que
ma
tortue n'a
pas sorti
le nez
hors de sa
cabane. Et
ce que
je
n'ai pas
pensé à
demander,
quand je
l'ai
gagnée à
la loterie
de
la fête
foraine,
c'est
comment on
change ses
piles...
La nouvelle institutrice
a envie d'inculquer des notions de
Psychologie à ses
élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment, se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de
mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Louis, tu penses que de temps en temps tu
peux être stupide ?
- Non M'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
toute seule debout !…
Une
fillette rentre
de
sa
première
journée
d'école.
Son père
lui
demande
en
l'embrassant
:
-
As-tu
appris
beaucoup
de
choses
aujourd'hui
?
-
Faut
croire
que
non...
Je
dois
y
retourner
demain
!
Qu'est-ce que le mouton
donne ?, demande l'enseignante à
ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille
- Bien, qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien, et qu'est-ce que donne la vache ?
- Des devoirs, réponds
Marc…
Jean revient de l'école avec son bulletin, des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire la Maman
- Eh bien, J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial…
Un étudiant français
tombe amoureux fou de sa professeur
d'anglais et lui
déclare :
- I sinnk aille am
foling in love widiou. Douillou sinnk it is
envisageable "crack
crack" widiou this ivening ?
Elle :
- With you ? Never !
Lui :
- Euh, d'accord, disons
never, never et demi ?…
A vous qui aimez être
logiques... :
1.
Un cheval de course bon marché, c’est rare ;
Tout ce qui est rare est
cher,
Donc un cheval de course
bon marché est cher…
2.
Plus vous étudiez, plus vous savez
Plus vous savez, plus
vous oubliez
Plus vous oubliez, moins
vous savez
Donc, pourquoi étudier
?...
Dans un commerce, la
vendeuse dit :
- Nous avons des
shampoings pour les cheveux gras, pour les
cheveux secs et pour
les cheveux normaux.
Le client lui dit :
- En avez vous pour les
cheveux sales ???…
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
- Quelle est la différence entre un
chewing-gum et un avion ?
- Un chewing-gum ça colle et un avion ça décolle
(les deux si l'on mange un chewing-gum dans un
avion...).
Une gentille vieille
dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois
pourtant dire que ça ne
me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et
ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai
pété au moins dix fois depuis
que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne
vous en êtes jamais
aperçu parce qu'ils sont silencieux
et qu'ils ne sentent
pas.
- Je vois, ajoute le docteur. Prenez ces pilules et revenez
me voir la semaine
prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz
restent silencieux, mais
ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé
le problème des sinus,
travaillons sur votre ouïe !…
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?
-
Parce que Ken est vendu dans une boite séparée...
Parfois, le mérou
pète, mais quand il est faché le mérou flaquette. Pour les cuisiniers, il faut préciser que la peau de mérou se tond ! Oui, mais c'est très dangereux, car il est bien connu que le poil de mérou pète...
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo et l'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...
