FERMIER
Dans une ferme, un
éleveur de vaches
qui vient tout juste de se marier
donne les instructions à sa
jeune épouse avant de partir en ville pour la
matinée :
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une
des vaches. J'ai accroché un clou en face de la
stalle de la vache à inséminer"
La femme, qui est de la ville et qui manque un peu
de bon sens, trouve cela
étrange, mais lui dit
qu'elle a bien compris et le mari quitte la ferme
pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard et la femme le
conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou
planté par le mari.
"C'est cette vache là" lui dit la femme.
"Et à quoi sert le clou ?" demande l'inséminateur.
"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher
votre pantalon."
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un
paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?
- Des vaches. C'est des vââches ! (lire avec l'accent paysan)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ouh là !, oui !. Les blanches, e'm donnent ben 10 lit' de lait par jourr. (un temps) ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. (un temps; il semble réfléchir) ...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jourr, bon poids. (encore un temps) ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les
bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ! ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS MÔÔÔSIEUR, ben hé, ho..., c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !?! (Un
temps...) ... les noires aussi, d'ailleurs....
A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache
?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau...
Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la
manoeuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau...
"Chier !" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière
besogne... Une autre minute s'écoule et la vache, de l'autre patte, renverse le lait,
"Bordel de vache de mes deux ! !" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un
autre poteau, et il se remet à la tâche... La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette
fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême !" jure t-il derechef "J'vais t'arranger ça moé tu
vas voère...!" dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond. Comme il est à
sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son
épouse entre dans l'étable..... et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me
croire....."
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine mademoiselle.
- À quoi sert la poule ?
- À nous donner des oeufs.
- À quoi sert la vache ?
- À nous donner des devoirs.
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
A sa femme (avec l'Accent du Paysan;-) :
- Dis voi' la ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y rev'nait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez
pas m'aider ?
- Le chien, est-il tatoué ?
- Bien sûr qu'il est-a moué ! ! !.
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats.
C'est un
touriste qui
se promène
dans la baie
du Mont
St
Michel et
qui aperçoit
un troupeau
de moutons.
Curieux, il
s'approche
du troupeau
et demande
au berger :
- Si je vous
dis combien
vous avez de
moutons,
vous m'en
donnez
un ?
- Allez y,
dites
toujours !
Le touriste
multiplie le
nombre de
pattes par
le nombre de
têtes
et divise le
tout par le
nombre
d'oreilles
en tenant
compte du
coefficient
de maladie
de l'oreille
chez le
mouton
adulte de
moins de 50
ans en
Europe de
l'Ouest.
Puis il
déclare :
- Vous avez
124 moutons
!
Le berger,
étonné, lui
dit d'en
choisir un
car il a
effectivement
trouvé
le nombre
exact de
moutons. Le
touriste en
choisi
un et
le berger
lui dit :
- Si je vous
dis ce que
vous faites
dans la vie,
vous me
rendez ma
bête ?
- Allez-y
dit le
touriste.
- Vous avez
fait l'ENA
et vous êtes
aujourd'hui
un haut
fonctionnaire
!
-
Effectivement
! Mais
comment
avez-vous
deviné ?
- C'est
facile : le
mouton que
vous avez
choisi,
c'est
mon chien…
Dans un bar du Sud de la
France, un client bien atteint insiste pour que le
patron lui serve un nième pastis.
- Allez, cong ! Serres-moi un autre jaunet. Tu vois bieng que je ne suis pas bourré.
- Tu rigoles ! ?, tu tiengs
tout juste sur tes jambes.
- Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bieng,
regarde le chieng qui rentre dans ton bar. Depuis
ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas
bourré.
- Oui je vois. Mais sache que le chieng en question ne
rentre pas dans le bar, il en sort...
Un type se perd dans la
forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le
gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de
remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
-Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais
autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
-Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la
vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins,
mais sinon ça va...
Le Paysan : - CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et
fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...
En pleine campagne, un type passe en voiture devant une ferme juste
au moment ou un malheureux coq décide de traverser. Évidemment,
PAF ! !, le coq meurt déchiqueté par la voiture. Le conducteur, s'arrête
et récupère ce qu'il reste du pauvre volatile. Désolé, il va trouver le fermier
pour lui demander pardon et voir s'il peut faire un geste. Il lui dit alors :
- Vraiment navré, j'ai malencontreusement écrasé votre coq... permettez
moi de le remplacer.
Le paysan :
- Allez y... les poules sont dans la grange au fond du jardin...
Un
touriste
interroge
un vieux
berger :
- Combien
possédez-vous
de moutons
?
- Cent
trente-trois.
- Et quel
âge
avez-vous
?
-
Peut-être 60,
peut-être
bien 70...
- Comment
se fait-il
que vous
comptiez
soigneusement
vos
moutons
mais pas
vos années
?
- C'est
simple :
jusqu'ici,
mes
années,
personne
n'a
essayé de
me les
voler…
