COUPLE

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman

qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais

pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,

mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Ngolo

Ngolo et ma mère avait choisi une nourrice noire : Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang

et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant

à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication !.
Voilà, est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans
son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends… C'est comme pour toi quand tu étais bébé,

je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !!! Imbécile !!…

Une femme rentre toute fière chez elle et s'adresse à son mari :

  - Tu te rends compte ? le médecin m'a dit que j'ai des seins d'une fille de 20 ans !!

Le mari lui demande :

- Et il ne t'a pas dit que tu as un trou du cul de 40 ans ?

- Non mon Chéri ! Nous n'avons pas parlé de toi...

Le miracle du papier de toilette...
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me

plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai,

il m’a fait une suggestion :
"Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de

papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques

secondes"

Étant prête à essayer n'importe quoi, j’ai pris un morceau de

papier de toilette et debout devant le miroir, j’ai commencé à

le frotter entre mes seins.
"Combien de temps est-ce que ça va prendre ?"
"Il vont grossir de plus en plus sur une  période de plusieurs
années," répliqua-t-il.
Sur cette réponse, j'arrêta... "Penses-tu vraiment que frotter un
morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va

les faire grossir pendant des années ?"
Sans prendre le temps de réfléchir, il a répondu "Ça a marché

avec tes fesses, non ?"
Il vit encore et, avec beaucoup de physiothérapie, il pourra
probablement remarcher un jour…

Un jeune marié stipule ‘’SES règlements’’ à sa nouvelle épouse :
1- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2- Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement

propre et mon dîner prêt !
3- Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à
laquelle je rentre à la maison !
- Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle : Ici on baise tous les soirs à

sept heures que tu sois là ou pas !…

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère,  elle va comprendre..."

Un couple en pleine action.
La pression commence à monter.
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui  : oui, oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : OUI ! OUI !
Elle : Dis-moi des choses sales
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau),
un garçon très bc-bg s'approche :
- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
La dame intervient et dit au garçon :
- Laissez laissez ! c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par là pour
faire des commentaires.
La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je
prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises

nappée de crème Chantilly.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
La dame :
- Laissez laissez ! c'est moi qui passe la commande;
alors pour monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées,
ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en
dessert une bonne petite glace à la carotte.
Le garçon :
- Monsieur est au régime sans doute ?
La dame :
- NON ! MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN

LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!…

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un
restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va
directement vers l'homme et lui donne un long et doux
baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte
le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui
demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Ecoutes, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il

faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de

voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de

vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans

les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus

de club de yachting, de polo, de gym et de tennis; mais c'est

ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant
avec une superbe demoiselle au bras de l’homme.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse... répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !…

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux :
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un

compliment !
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue !…

Comment congèle-t-on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi…

MIEUX QUE LA COURRE, COURS DE COUR. TROP COURT ? :
Découvrons d'abord la méthode d'approche de certains Blaireaux :
- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ca te dirait
d'en avoir un de plus ?...
- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?
- Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en braille
sur ton tee-shirt.
- Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
- Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois
continuer à te baratiner ?
- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) :
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"
- Whaow ! jolies jambes ! . A quelle heure elles ouvrent ?
- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en
tout cas, je suis le seul qui te parle !
- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma
descente de lit...
- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi
ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
- Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis ?
- Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on
parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais
il suffit d'éteindre la lumière...
- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas !
- Je parcourrai des années-lumière pour un de tes battements de paupières
et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
- Salut, je m'appelle Prince et je suis Charmant. Quelqu'un m'a dit que
tu me cherchais.
- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûr que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
- Hé, super ta robe ! Tu veux qu'on baise ?
- Tu as lu ''La chèvre de Monsieur Seguin'' ? Si on essayait...

Lorsque le mâle présente son anatomie, la réponse des Laineuses
peut varier selon l'humeur... :

1. Heu... Je peux être franche avec toi ?
2. Il fait pouêt-pouêt si j'appuie dessus ?
3. Tu sais, de nos jours la chirurgie fait des miracles...
4. J'ai fumé des pétards plus gros que ça...
5. Ah, voilà pourquoi tu as de si grands pieds !
6. Ca explique ta bagnole...
7. Peut-être qu'en l'arrosant il va grandir ?
8. Mais pourquoi Dieu veut-il me punir ?
9. Au moins, ça sera vite fini.
10. J'en ai jamais vu un comme ça avant !
11. Mais il fonctionne quand même, hein ?
12. Il a peut-être meilleure mine au soleil...
13. T'as froid ?
14. Et si on passait directement à la cigarette ?
15. C'est une illusion d'optique ?
16. C'est quoi, ça ?
17. C'est une bonne chose que tu aies un tas d'autres talents.
18. Oooooh ! Cette migraine qui me tombe dessus !!!...
19. Tu sais ? Tu devrais me saoûler avant.
20. Il est livré avec une pompe à vélo ?

BON AMUSEMENT...

- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi, bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche...

- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur...

- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures, sans pour autant avoir l'intention de conduire...

- Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune; tous les deux ont peur de l'aspirateur...

- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner...

- Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir...

Desproges a dit :
- "Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se

jeter sur la première gourde"…

- "Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une

intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron"…

- "Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie"…

- "Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les

emmerde moins longtemps"…

- "Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche,

vous ne saurez plus quoi faire"…
- "Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme

heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule,

mettez-vous à plusieurs !"…
- "Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus

qu'à le moudre"…
- "La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est

quand on n'en a qu'une !"…
- "Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là,

je ne m'y suis pas encore habitué"…
- "Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas

mieux pour autant"…
- "Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce

n'est pas sur le mien"…
- "Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois.

Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres"…

- "Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que

des mauvaises langues"…
- "Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler

et de ne laisser aucun doute à ce sujet"…
- "De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux

qui se taisent"…

Le barbecue
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine

d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de

cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
1. L'homme sort une bière du frigo, puis, prépare le barbecue

et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la  place sur un plateau avec les ustensiles

nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui

est étendu à côté du barbecue en train de finir une autre bière.
10. L'homme place la viande sur la grille et reprend une autre bière.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la

viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte

à la femme, avant de finir sa bière.
16. La femme prépare  les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des

braises. Il sirote le digestif.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas

faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes

ne sont décidément jamais satisfaites !!!…

Spécial Belle-Mère

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui  lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera...

*****

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de  la voir...

*****

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la  vôtre...

*****

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?...

*****

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...