CIEL

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas!
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !!
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main  sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH "

(Directrice des Ressources Humaines), à qui tout réussit, est

tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par Saint-Pierre.
Celui-ci lui dit :
- Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons

jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout

à fait sûr de ce que nous devons faire de vous.
- Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons

faire, c'est de vous laisser passer un jour en enfer et un jour au

paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.
Et ainsi, Saint-Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit

en enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de

golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses

amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils parlèrent du bon vieux temps,

firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club

où ils dégustèrent un excellent repas.
La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux

moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon

moment qu'il était déjà l'heure de repartir.
Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai

d'un jour. Elle passa les 24 heures suivantes allongée paresseusement

sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Vint le moment de faire le choix pour l'éternité. Elle dit a Saint-Pierre :
- Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien,
mais je crois que je me plairais plus en enfer.
Alors celui-ci l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau

en enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva

devant un paysage désolé, plein d'immondices et vit ses amis vêtus de

haillons ramassant des détritus.
Le Diable vint vers elle et l'accueillit :
- Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un parcours

de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous avons
dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent
misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier, nous vous

recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel...
 

St-Pierre, aux portes du Paradis, voit arriver un vieil homme.
Aux questions d'usages, le vieil homme répond qu'il s'appelle

Joseph et qu'il était petit artisan menuisier-ébeniste lors de sa

vie terrestre.
Trouvant la  chose intéressante, St-Pierre fait patienter le vieil

homme et s'en va prendre les escaliers de service afin d'en

informer Jésus.
Jésus, ne pouvant rester indifférent au fait de savoir qu'il y a là un
homme qui dit s'appeler du nom de son père terrestre avec en plus

la même profession, se précipite dans les escaliers.
Encore essoufflé, il questionne encore une fois le vieil homme :
- Alors comme ça, vous vous nommez Joseph et étiez charpentier-

ébeniste sur terre ?
Le vieil confirme et, de plus en plus excité, Jésus renchéri :
- Et dites-moi, n'aviez-vous pas un fils ?
Le vieil homme ému lui répond que oui mais que malheureusement,

il ne sait pas ce que ce fils est devenu et qu'il la perdu de vue quand

il était encore jeune.
A ces mots, Jésus ému aux larmes, ne peut résister à l'envie de se

jeter dans les bras du vieil homme en criant :
- "PAPA !!!"
Le vieil Homme heureux aux larmes, le serrant dans ses bras, lui répond :
- "PINOCCHIO !!!"…

Une femme se promène et rencontre un prêtre :

- Bonjour Madame, dit le prêtre, ne vous ai-je pas mariée il y a 2 ans ?
- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non. Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis

notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge

pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque depuis :

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants !

- Ah oui !?... Et comment va votre mari ?

- Très bien ! Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichu cierge !!!…

Il était une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)

et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit et qu'elles étaient

encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38

minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint

dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher

plus vite.

SM: Ca ne marche pas !

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule

chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite

lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans

une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous

allez de ce côté et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre

toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce

qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi

ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas

nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir

aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?!

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?!!

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma Soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?!!

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?!!!

SL : N'est-ce pas logique ma Soeur ? Une nonne avec la robe

levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux

‘’Je vous salue Marie’’ !…

La Suisse, un Paradis ?
12 Août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison,

dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatiente de

les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.
14 Octobre
La Suisse est le plus bel endroit de la planète. Les feuillages

passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
En promenade, j'ai vu des cerfs dans la montagne. Ce sont

sans doute les plus beaux animaux de la terre.

J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil tout était couvert de blanc. On

dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer

la neige sur les marches et nous avons dégagé l'accès du

chemin à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de

neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé,
nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !

J'adore la Suisse.
12 décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous

a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.

Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténuée à

force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.
22 décembre
Cette m*rd* blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des

ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûre

que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend

que j'ai dégagé le chemin. Le c*nn*rd !
25 décembre
Joyeux Noël de m*rd* ! Encore cette s*l*perie de neige. Si

seulement je pouvais mettre la main sur le tr*u du c*l qui

conduit le chasse-neige ! ma parole je lui fais la peau à ce c*n !.

Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route

pour faire fondre cette p*t*in de glace.
27 décembre
Encore cette m*rde blanche la nuit dernière. 3 jours que je suis

enfermée, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du

chasse-neige !. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est

enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit

s'attendre à encore 25 cm de cette m*rde cette nuit.
Vous avez idée de combien de pelletées ça représente 25 cm ?!?
28 décembre
La météorologie de mes 2 (façon de parler) s'est encore fichée

dedans. Cette fois c'est 80 cm de neige qu'il est tombé... A ce train

là ça ne fondra pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre c*uillon

est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après avoir

expliqué que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la

neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière

qui me restait sur sa sale gu*ule.
4 janvier
J'ai pu tout de même sortir ce matin. Je suis allée au magasin

acheter de la nourriture et sur le chemin du retour, un c*n de

cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait pour

500 fr. de dégâts. On devrait massacrer ces p*tains de bestioles !

Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si

vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette

sal*perie de sel qu'ils ont mis partout sur la route !.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Nice. Je n'arrive pas

à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie

de vivre dans ce pays perdu !!!…