Ah les mathématiques ! ça explique tout...
Je me suis demandé ce que voulait dire ''se donner à 100%'' ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS
de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :

- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !!

Vous saurez pourquoi !...

 

Un type décide de se faire tatouer le nom de sa femme sur son sexe. Lorsqu'elle découvre la chose, la dame est stupéfaite.

Sur le sexe de son mari, on voit juste les lettre W et Y.

- Mais qu'as-tu fait Robert, tu es fou ?

- Mais non, chérie, tu verras quand je passe à l'action...

Et cela ne manque pas, une fois en érection, on peut lire lisiblement WENDY. La femme est flattée et très touchée. Du coup, Robert, fier de son idée ne peut s'empêcher de lorgner sur la quéquette des autres chaque fois qu'il se trouve dans des toilettes publiques. En train d'uriner à côté d'un grand black, Robert remarque les mêmes lettres sur le sexe du type.

- Vous aussi votre femme se prénomme Wendy ?

Le black se marre :

- Pas du tout, je travaille à l’office du tourisme Jamaïcain et c'est écrit : WElcome iN jamaica, we wish you a Delicious and pleasant staY (Bienvenue en Jamaïque, nous vous souhaitons un délicieux et plaisant séjour)...  

 

 

Le juge s’adresse à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle 
- Ok, qu'elle est la mauvaise ?
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ??
- C'est Beckham qui tire…

 

Deux bébés  viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois  pas !!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-  Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

 

Une  maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met

à pleurer. La  maman se lève alors et dit :

- Il va falloir que j'aille le changer
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- Oh oui ! change-le ! et prends-en un autre qui pleure moins…

 

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir :
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné

un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
demander :
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa
- Hé bien !  Elle l'a mangé !!!!!…

 

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne
énormes et magnifiques.
Un adolescent passe par là, s'arrête net devant ses chiens et,
la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment
devant les animaux.
La très belle femme lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
L'adolescent, un peu confus, lui répond :
- Oui je veux bien... mais moi, c'est Julien, pas Bernard…

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.

Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau,

Mario se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone

et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait

tous les matins ainsi.
Mario lui réplique :
- Ma, mi fa bello... Yé décroche il téléphono et ye dis :Chi e il
plu bello ?
Il répond toujours : "tu, tu, tu..."

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est : "L'homme, le sexe fort".

La préposée répond :
- Les livres de science fiction sont au sous sol, Monsieur…

 

Annonce chaude et véridique
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans

importance. Je suis très belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des

ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties

de pêche et des soirées confortablement allongée auprès

du feu de cheminée…
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne

portant sur moi QUE ce que la nature m'a donné…
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (031)555.555

et demandez Daisy".
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont

découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une

chienne Labrador ayant 8 semaines…

Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami.
Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si
gros insecte, le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise
les voeux et lui propose de le faire lui aussi.
Le second frotte la lampe, un génie sort et dit :
- Que veux-tu, cher maître ?
Il réfléchit et hurle de joie :
- Un milliard !
Le génie fait apparaître une table de billard et disparaît dans la lampe.
L'homme, furieux, crie dans la lampe :
- C'est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j'ai souhaité !
C'est alors que son ami, avec le gros insecte sur l'épaule, lui dit :
- Parce que tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE, moi ??!!!

 

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause (là dessus,

pas besoin d'histoire, la réalité est déjà trop méchante !), et

bien chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
Si, si, c'est pas des bourres !
Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue

qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se

mettent à pleurer !!…

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent putaing ") :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme, et en plus, une Marseillaise ! Oh cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !!
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing !! Ne me dis pas que tu as apporté les boules !?!?…

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau

vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur Général en face du

broyeur de documents, une feuille de papier à la main :
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir.

Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire

vient de partir, sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est
aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.

Une copie suffira…

 

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme ! je ne sais pas d'où vous arrivez, mais

sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom !!

Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai

"Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?!?!!
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Monsieur, mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail…

 

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils
discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit :
"Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une
Ferrari jaune à un très bon ami"
Le second dit :
"Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une
maison avec piscine à un très bon copain"
Et le dernier dit :
"Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert
un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis"
Sur ce, le quatrième rejoint le groupe, et on lui demande ce que
fait son fils.
"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer"
Silence gêné des trois autres...
Puis il ajoute :
"Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement, il
a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille.

 

 

Deux hommes discutent :
 - Et bien ! que t'arrive-t-il ?
 - On m'a proposé un boulot et j'hésite… Tu te souviens
  quand je travaillais à Vires ? et bien je me suis fais virer.
- Oui, et après ?
- Après, j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger !...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, tu te souviens, j'ai travaillé à Lourdes et je me
 suis fais lourder !!...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui, on me propose un boulot à Castres...
  Alors, j'hésite un peu !!!...

 

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle

de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque
 vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... 

Le second chirurgien :

- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en 

couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! 

Le troisième chirurgien :

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. 

Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur !! 

Le dernier chirurgien prend la parole : 

- Non ! Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de

 coeur, pas de cerveau, rien entre les jambes et en plus la tête et

le trou du cul sont interchangeables !!!

 

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais il se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit tableau waterproof et il écrit :
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI  BAS, SANS EQUIPEMENT ?"
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
"JE ME NOIE, CRETIN!!"...

 

 

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante,

il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui,

un ridicule et minuscule petit scooter !
Il se dit : ''Tu va voir la puissance de ma moto !...''
Le feu devient vert : Wvvvvvvvvvrrrrouooouummmmmm !

Il est partit ! Il regarde à côté : Ttthhhteuu !

Le scoouter le suit...

Il arrive à un autre feu rouge, le feu devient vert la moto :
Wvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooouuuuummmmm !!

Il décolle !!
A côté : Ttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu !!

Le scooter le suit encore !!...
Un autre feu vert feu rouge, le feu devient vert, la moto :
WWWRRRRRROOOOUUUUUUMMMMMMMM !!!!!!....

Le scooter :
TTTTTTTTTHHHHHHEEEEEEEUUUUUUUHHHHHH !!!!!!

Le gars qui a la moto finit par demander à l'autre :
- Dis donc ! qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???!!
L'autre lui répond :
- Aarrêêêtte !!! j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

Un vieil homme assis dans un bus, rentre chez lui.

A l'arrêt suivant, un jeune punk coiffé à la Iroquois avec une crête multicolore, monte dans le bus et vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement,

il s'adresse à lui sur un ton agressif et lui demande :

- Oh toi !, tu veux ma photo ? C'est quoi ton problème ?

Quand tu étais jeune, tu n'as jamais fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre le  préjugés ???

Et le vieil homme répond avec un sourire au lèvres :

- Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j'ai sodomisé un perroquet...

Et j'étais entrain de me demander si tu n'étais pas mon fils !..

 

Une pharmacienne dit d'une mine gourmande à un de ses clients :

- Excusez-moi si je suis indiscrète, mais vous devez avoir une vie sexuelle particulièrement active.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?

- Eh bien, deux fois par semaine, vous m'achetez un paquet de contraceptifs.

- Vous n'y êtes pas du tout, explique l'homme. Voyez-vous, trois jours de suite, je me suis fait coller une contravention parce que mon chien avait sali le trottoir. Alors maintenant, chaque matin, je lui fais avaler une capote anglaise et le soir, il dépose sa crotte bien emballée dans du plastique...

(ceci est une Blague, n'essayez pas cela dans la réalité...)

Règles de base du Chef

Règle 1 : Le chef a toujours raison.
Règle 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef.
Règle 3 : Le chef ne dort pas au travail, il médite.
Règle 4 : Le chef n'est jamais en retard, il est retenu ailleurs.
Règle 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure, on a besoin de lui ailleurs.
Règle 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail, il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle 8 : Le chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle 9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions, doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez vous à la règle  numéro 1...
COURAGE...