Infos de dernière minute
Très Chers Laineux (Zes),
Partir un Jour... Comme dirait le ''fameux'' groupe Pop, j'ai nommé
les 2B3... Il se trouve en effet, que nous avons nous
aussi, au sein de nos Vertes Prairies, un Fameux groupe Pop,
constitué de Nut FISH, Nut COM et Nut RITIF.
En effet, le 1er a donc quitté notre
service pour rejoindre un autre poste dans l'entreprise
(Certainement pour agrandir son Terrain de
Chasse...).
Le second, quant à lui, s'en est allé
Vaquer vers les Chemins de Fer (Pour regarder comme
nos Amies les Meuglettes, passer les Trains ?.
Mais cette fois-ci, de l'Intérieur).
Enfin, le 3ème, a pour sa part élu domicile
dans un autre Canton (Lequel, est Fameux de part son
Fort Taux de Mouches au mètre carré...).
Voilà donc les dernières nouvelles de la Prairie.
J'espère qu'ils ne
manqueront pas de régulièrement nous tenir au courant de leurs Aventures,
afin de nous faire partager leurs Laineuseries.
Au nom du NUTLAND, je leur souhaite à tous une
Excellente Continuation dans leurs nouvelles Carrières
respectives. Mais surtout, n'oublions pas,
Vive la Laine, Vive le NUTLAND !
Nut MC Lubric
Résumé
Dans une folle aventure, Nut RITIF alias CUI-CUI, a roulé par
mégarde, sur le pied d'un de ses collègues, le dénommé COIN-COIN. Suite à
l'explication de l'évènement aux autres Laineux, par Nut MC Lubric, CUI-CUI a
réagi...
Démenti
Chers Laineux, bonjour
Je me présente, Maître Carillon, avocat de M. RITIF alias CUI-
CUI. Je tiens à vous informer que tout ce qui a été dit ces derniers
jours au sujet de mon client ne sont que pures diffamations et
laineuseries.
D'ailleurs mon client a été tant affecté par ces rumeurs qu'il
est maintenant obligé de suivre une psychanalyse intensive. Une
demande de dommages et intérêts pour torts moraux sera déposée en justice.
A bon entendeur
Maître Jacques CARILLON, Dr en Droit et Avocat au Barreau
REPONSE de l'Avocat de COIN-COIN
Chers Laineux, Chères Laineuses (Large Sourire à l'attention de
ses dernières)
Je me présente, Maître LAMAIN-ALAPATE..., en allusion à une
certaine ''Patte''..., laquelle est depuis, Palmée... suite à une vile
agression contre mon client !
Vous aurez toutes Zé tous compris, que je suis le défenseur de
Monsieur COIN-COIN. Lequel est Profondément Choqué (ta gueule coin-coin ! mais bien
sur que tu es choqué...) et a énormément de mal à s'en remettre.
D'ailleurs, depuis, ses seules occupations consistent à
visionner des cartoons, Daffy Duck en particulier..., c'est vous dire le
traumatisme subit par mon client.
Pour répondre à la pseudo Affection de ''Monsieur'' CUI-CUI,
j'ajouterai que mon client Monsieur COIN-COIN, envisage sérieusement de faire
soigner son Nouveau Pied de palmipède, à moitié amputé (comment ça
j'exagère ? !...) en s'adressant à des Professionnels Outre-Atlantique, et plus
précisément sur
une île des Bahamas...
Auquel cas, je suis pratiquement certain que lorsque nous
enverrons la facture du séjour de mon client à Monsieur CUI-CUI, celui-ci
sera effectivement obligé de suivre une Psychanalyse Intensive... Car, avec un
dédoublement de personnalité, il pourrait très bien se prendre pour
Psycho-Kwak...
Par la présente, je ne peux que recommander à Monsieur CUI CUI
d'abandonner sa poursuite pour tort moral et sa demande de dommages et intérêts.
Lesquels seraient plus appropriés pour mon client, Monsieur COIN-COIN.
A Bon Entendeur ! (dit-il en faisant un Large Sourire Pepsodent)
Maître LAMAIN-ALAPATE, Avocat Mûr, au Barreau de Chaise.
Chers Nuts,
Notre Nut suprême (nut MC Lubric) est désolé mais il est dans l'impossibilité
momentanée de communiquer car son antiquité (pentium 133) refuse obstinément de
démarrer.
Après une période où il a bruyamment manifesté sa fatigue, où la
poussière accumulée à bloquer son lecteur de disquette, il a finalement cesser
toute activité et je doute que même les bons soins de Nutesse Barbarella ne
puissent le ranimer. Mc Lubric a sérieusement envisagé l'acquisition d'une
nouvelle machine, mais dans l'intervalle il souffre de ne pouvoir s'exprimer
et je suis bien incapable de le remplacer. Il s'inquiète spécialement pour
Nutesse
Cruella à qui il s'adressait quotidiennement.
Je vous propose de lui écrire malgré l'impossibilité dans laquelle il
se trouve de recevoir momentanément notre courrier afin qu'il prenne
conscience à son retour de combien il nous a manqué.
Chers Nuts, en espérant que l'absence de notre Nut suprême soit la plus
courte possible, je vous souhaite tout de bon.
Nut PAD
